我们的话题不断的变少 你也不再会找我说话
淡然淡然 人就是这样
因为一时的喜欢 就决定说一辈子的话
因为够了无聊了 就不再言问
我总是觉得 我们真的能够说很多很多的话
我总是觉得 我们在一起就算不说话 也无比的美好

却没有发现 大家因为距离而远去
然后然后 我们以前说的话
就少了一份安定的局面来圆圈
用尽所有的力气 来维持的爱
却被距离 给掐死了

你跟谁说过我 你跟谁提起过我
你说 你是害怕我的冷漠
对不起 是你让我漠然的  
对不起 是你给我伤痛的
所以 我无言以对

信誓旦旦的誓言 都是假象
谁先相信了 谁就注定被伤

我想问你
你头顶上的五星环 还在为我泛光么 ？

究竟为什么会买这本书，那时的心情应该已忘了吧．不想两手空空的回家，所以把它买回去．这跟我上一次买＂关于莉莉周的一切＂时的想法一样．不想两手空空的回去，所以买了白夜行．以前听说过这部日剧，但从未看过．这本书买回来先粗糙的浏览了一次，因为含有许多推理因素，我不擅长看推理小说，所以第一次没有什么特别的感觉，也不认为好看．后来记不起哪一次了，突然开始认真的阅读起来，前前后后一共看了三次，就完全陷入其中了（笑）．我不太擅长言辞，怎么说呢？应该是很耐看吧．过了一段时间再看一次，每次的想法都不一样．白夜行的题材在那时应该很显眼吧，因为时间是在７０年代和８０年代之间，这种题材还是很敏感的．＂想牵着手在阳光下散步＂最终雪穗和桐原还是没能实现这个愿望．其实，最终害了他们的就是那个老刑警．

QQ空间上不应该留下我的痕迹。
我一直在想我为什么会这么纠结的活着。
做一件事之前我就想我一定会后悔，悔完我就哭，
正如此次考试，没有人可以听我的心情
我有点如释重负，也有点愤恨
我一直把别人推开，推理我，于是我晚上只能于手机作伴
我对任何人都是客气的笑，尽情的扮我的两面派，我害怕那种人多的感觉。

我越来越远离人群，我能怎么办，

今天打电话给我最好的朋友，我对她说，我靠X中的几率是接近90%，但她只是在那边叫了一会儿，然后跟我说她游戏输了600多分。

我很失望，生气，但无奈，她就是这样的一个人，我一直纠结的活着。

现在是什么样的状况

我 害怕自己的失望就不说出自己的需要 从来不说 心里也不曾真切的想过

什么都没有关系 对吗 只要那是我真实的感受 而且 一旦我试着去表达 我是在关注自己 然后 也会 在恰当的时候 做该做的事

妈妈 我好想你

把翻译写完 然后 洗澡 好好的 美美的睡一觉 明早录交传

静心考试 不随便担心这 担心那的 马上要放假了 一大段属于自己的时间 可以一个人做自己想做的 每一天都要用心 累了 就闭上眼睛休息一下

加油 Y :)

今天她说她害怕了
这个我一直没去想的问题
我自信我能过关
可当她说出自己的怀疑后我也不禁有了想法
其实心思早在几个月前就跑了的
甚至到现在仍是这样
当我对现在所做有了疑问后，我就失去了努力的方向
方向

我想独自待在某处，没有声音的黑暗之处，或者叫做藏起来
我不做自己很久了

每天都只看到现在，突然问起明天就开始困惑了
已经开始停滞了
我找不到感觉
这样，已经很久了

共同走过的高四结束了
接下来要面对什么
我亲爱的花同学，我早已开始迷茫
为什么要这样

我似乎一直都在困惑
从高一到高四
为什么能活成这样？